Ansiedade?

É quando eu quero que o dia passe logo, antecipar meses e meses e ver pronto o que eu devia ter feito neles. É não aguentar mais de vontade de ver um novo ciclo começando. É quando estou entediada com o momento. Quando eu olho a caixa de email cem mil vezes no dia. É aquela hora que eu não mato o tempo, eu procrastino inventando tarefas. É quando o presente não me basta, o futuro me amedronta e o passado me entristece. Quando eu penso em tirar fotos, muitas fotos. Quando eu mal consigo escrever, minhas pálpebras pesam em cima do livro. Minhas mãos se cansam de pedir e ainda assim eu quero aquilo que nem sei. Quando o medo me atormenta e a morte me espreita e eu nunca quero morrer! E o amor que eu amo me parece tão imenso que eu nem sei aproveitar, então me desespero na possibilidade da perda. E eu me desespero, e eu espero e me canso de esperar... É quando a dor é silenciosa, mas agitada, sem a tranquilidade da dor que já se aceitou e por isso mesmo sem se expor. E nem se sabe dor. Um sangue que não circula, um vento que não canaliza, um desfecho que se fecha. Quem sabe o nome disso? Quem é que vai saber?

notas sobre o amor

Os dois deitados em uma cama, pós-sexo – no fundo vemos a decoração com posters de filmes –“ Before Sunset”, “E o vento Levou...”, fotos diversas dela (inclusive com ele), uma gravura de Klimt – o beijo, vemos também a frase “all we need is Love”, entre outras parafernálias de quartos.

Ela: Sabe o que eu acho? (acende um cigarro)

Ele: Han?

Ela: Que o amor só existe quando é recíproco...

Ele: (Olhar de “lá vem maluquice”)

Ela: Sério. Pensa... quando você supõe amar alguém que não lhe corresponde, como saber se é amor de verdade e não uma obsessão? O que eu penso é: será que você continuaria mesmo amando esse ser se ele lhe correspondesse? Nunca essa resposta será obtida a não ser que este outro comece a lhe corresponder. Só que uma vez correspondido você automaticamente já não tem apenas a variável “eu amo você”, ta acompanhando?

Ele: Não. (sem interesse e pega uma revista de notícias da semana ao lado da cama)

Ela: Então, aí é que vem o grande lance da coisa toda, quer ver? (sem esperar resposta) No momento em que o amor do outro lhe é correspondido você deixa de amar apenas a pessoa do outro, mas passa a amar o pacote todo, o outro e o amor dele por você. Não é demais????

Ele: Não!!! (enfático, sem acreditar que ela não para de falar e nem está de fato ouvindo suas respostas)

Ela: É uma questão de lógica! Se eu amo uma pessoa sem ser correspondida eu não posso afirmar que é amor. Se eu amo alguém que me ama eu não posso afirmar que amo apenas esse alguém. Então eu SÓ posso afirmar que o amor SÓ pode existir entre duas pessoas, sacou??? “In between”, pegou??? O amor é dialógico! Não é incrível??? (extasiada consigo mesma)

Ele: Não (desistindo de continuar na cama e largando a revista...)

Ela: Onde você vai?

Ele: Banheiro... cagar!

Ela: Ah... tá... (apaga o cigarro, se aconchega na cama e pega seu livro de cabeceira “A dor de amar de Nasio”)

(No rádio-despertador de cabeceira está tocando Harvest Moon – Neil Young)

inconsciente

Pessoas no mar

Era uma festa

Não, era um passeio talvez

Pessoas em um grande grupo

como no colégio

(um pedaço falta)

Embaixo da água

no mar

Roupas e artefatos de mergulho

diversão

consertando carros no fundo do mar

diversão

emergimos já era dia

ninguém percebeu o tempo passar

nadamos de volta à praia

ondas grandes de jacaré

mergulhamos para tentar alcançar o ritmo certo

pra não nos espatifarmos na arrebentação

não alcanço

não me machuco

na saída é preciso escalar pequenos bancos de areia

eu opto por um arremedo de escada

degraus em falso

chego ao topo e ajudo os outros com mais dificuldade para chegar

meu irmão está embaixo

eu penso:

- ele está ajudando também

e eu só saio quando ele sair

O mar começa a subir

as ondas chegam bem perto

agora todos que eu ajudava estão em escombros de um ônibus

nenhum indicio de que houve algum acidente

mas o acesso às pessoas se torna difícil...

Diálogos # 2

Esse veio de Ana Todeschi, filha de Chris e Daniel Todeschi, com 1 ano e quase 2:

Chris: Ana, onde você vai?

Ana: Sair

Chris: Com quem?

Ana: Vou comigo, mamãe

(me coube hoje como uma luva)

fio da meada

Ando tão do lado de fora do mundo que nem sei

Ando tão longe de mim que sinto saudades

Minha rotina é meu hiato que me abraça tentando me amparar

Penso que vou voltar, acredito de verdade nisso pois quero mesmo acreditar

Meu caminho para fora começou prevendo minha volta heróica ao seio do lar

mas nada é simples em uma jornada dessa natureza, meus senhores! nada.

e a volta que parecia certa se perde nas brumas

para baixá-las há que se usar de disciplina, há que se lembrar do encantamento

Acreditar em magia

Ou quem sabe nada disso

E eu volte no mesmo rumo do acaso em que me perdi

E assim, num leve tropeço, meus pés tocarão o meio-fio

Caminhando meio bamba, tentando me equilibrar no presente-futuro-que-se-faz

Ganhando minha calçada, encontrando o fio da meada

desejos

quero fotografar e não escrever

Retomada

Nunca mais senti o ímpeto de escrever, sabe-se lá os motivos. Acho que perdi o hábito. Hábito é uma coisa né? Ando com péssimos hábitos na gravidez aliás (sim, estou grávida novamente). Hábito de sentir preguiça é o meu modus operandis agora. Vim aqui tentando quebrar isso, mas tá difícil! Nada me vem a cabeça, nada... Não tem nada que eu esteja fazendo de interessante para ninguém, nada que eu esteja vendo, nada que eu esteja sentindo, nada que esteja pensando. Minto. Talvez pudesse começar a escrever coisas que interessem a outras gestantes como eu, mas sou uma gestante que detesta conversas e figurinhas de gestação. Na primeira ainda existia um certo interesse no tema, justificado pelo desconhecido da coisa toda talvez. Existiam muitos sentimentos inaugurais também. Agora existem vários sentimentos, sim! Aliás, leitor meu, nunca me imagine sem sentimentos porque esses são realmente meus maiores companheiros de todas as horas. O problema é que nenhum deles servem para mais ninguém além de mim e desconfio que muitos eu deveria descartar pois não servem para nada, inclusive para mim. Ainda sobre a gestação é bom frisar, antes que seu julgamento desavisado me considere uma mãe desnaturada, que meu desânimo é em relação à gravidez, não (NUNCA) à minha bebezita, por quem eu já aguardo ansiosa. Bom, o que interessa é que estou aqui, no movimento para tentar retomar meu saudoso hábito de escrever. Vejamos no que vai dar.